Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen
können...
Petrus erscheint einem
alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Tubist, ein schneller Tubist, ein Dirigent, ein Schlagzeuger, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden.
Wer hat sie genommen?
Der langsame Tubist.
Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Tubisten? Der Dirigent springt nicht für Schokolade. Und ehe der Schlagzeuger etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?
Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
"Eigentlich hab ich ja Tenorhorn gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an eine Posaune gekommen..."
Wie kann man dafür sogen, daß die Klarinette gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
Ein alter Tubist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf die Tuba stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist die Tuba jetzt im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist in der Tuba!"
Wieviele Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?
Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Lars Ulrich gemacht hätte.
Steht eine Tubist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Tuba). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Tuba?
Egal - Hauptsache er springt...
Ein Saxophonist zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"
Warum hat ein Schlagzeuger 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Auftritte angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester.
Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor...
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Schlagzeuger?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Warum geht ein Musiker nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze...
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Klarinette?
Wenn man eine Klarinette zerhackt, weint keiner...
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...
Bassist zum Schlagzeuger: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Schlagzeuger: "Geht Dich doch nichts an!"
In der Probe: Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Die drei Lügen eines Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör' mich nicht!"
Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos...
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker...
In der Probe: Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt:
"Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?!
Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Ein Musiker freitags beim Metzger:
"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?"
Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:
4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"
Warum sind Trompeten die göttlichsten Instrumente?
Menschen blasen hinein und nur Gott weiß, was herauskommt.
Fragt ein junger Dirigent das Orchester: "Schauen sie, meine Herren, welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich dirigiere?" Trompeter: "Meine Lachmuskeln!"
Warum sind alle Tubas so stark gewunden?
Weil alle Tubaspieler eine lange Leitung haben.
Warum spielt Dracula Musikstücke nur in B-Tonarten?
Weil er keine Kreuze sehen kann.
Kennen sie die Geschichte vom Dirigenten, der mit einem Strick durch den Wald geht?
Nein. Aber sie fängt immerhin vielversprechend an!
Wie nennt man ein schlecht aufgeführtes Bläserstück?
Blechschaden !
Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik.
Sagt der Blinde: "Tanzen sie schon?"
Fragt der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker.
Was stimmt schlechter als ein Holzbläser?
Zwei Holzbläser.
(z.T. Auszug aus "Musikerwitze" Voggenreiter Verlag)
Sie kennen selbst einen guten Musikerwitz? Dann her damit:
